Eğer bu sayfayı hızlıca kapatmanız gerekiyorsa, bu alana tıklayabilirsiniz. Google arama motoruna yönlendirilirsiniz. Click here to rapidly close this page. The page will be forwarded to Google homepage. إذا كنت بحاجة إلى إغلاق هذه الصفحة بسرعة ، فيمكنك النقر فوق هذه المنطقة. سيتم توجيهك إلى محرك بحث Google. Ger pêwîst bike û tu bixwazî vê rûpelê bigrî, tu dikarî pêl li vir bikî. Wê malpera motoro lêgerînê ya Google-ê vebike.
HIZLI QUICK خروج QUICK
ÇIKIŞ ESCAPE سريع ESCAPE Derkeve
METNİ BÜYÜT LARGER TEXT تكبير النص LARGER TEXT Nivîsê Mezin Bike
METNİ KÜÇÜLT SMALLER TEXT تقليص النص SMALLER TEXT Nivîsê Biçûk Bike

"Cinsel saldırıya maruz bırakıldım..."“I was exposed to sexual assault...”"تعرضت لاعتداء جنسي""Tundkariya zayendî li min hate kirin..."

Cinsel şiddet veya cinsel saldırı “bazı insanların, bazı sebeplerle” maruz kalabileceği bir şiddet değildir. Cinsel saldırı her bireye yönelik gerçekleşebilir; şiddete maruz bırakılan kişinin özellikleri, davranışlarıyla açıklanamaz.

Cinsel şiddet veya cinsel saldırının faili; sevdiğimiz bir yakınımız veya sadece tanıdığımız biri olabileceği gibi, bir yabancı da olabilir. Failden bize yönelen şiddet; tecavüz, tecavüz girişimi, cinsel taciz, istenmeyen temas içeren dokunuşlar veya istenmeyen cinsel davranışlara zorlama gibi farklı yollarla gerçekleşebilir. Zorlama; her zaman fiziksel saldırı veya penetrasyon (organ veya bir cismin bedene girişi) içermeyebilir. İlaç, alkol, uyuşturucu madde, tehdit, şantaj vb. gibi yöntemlerle ile kişinin direnci kırılarak da gerçekleşebilir.

Cinsel saldırı ne şekilde gerçekleşirse gerçekleşsin bizim hatamız değildir! Cinsel saldırı içeren davranış failin seçimidir, failin hatasıdır; suçtur ve cezası vardır.

Cinsel saldırı sırasında verdiğimiz tepki her ne olursa olsun, o anda kendimiz için seçtiğimiz en doğru tepkidir (Buna tepkisiz kalmak da dahil). Şiddet sırasında ve sonrasında verdiğimiz tüm kararların güvenliğimizle ve koşullarımızla ilgisi vardır. Cinsel saldırı sonrasında da ilk önceliğimiz yine kendi güvenliğimiz olmalıdır. Öncelikle bedensel ve ruhsal olarak güvende olacağımız bir yere gitmek doğru bir seçim olabilir. Acil destek numaralarına buradan ulaşabilirsiniz.

Cinsel saldırı/cinsel şiddet sırasında veya sonrasında, bir takım olumsuz etkileri yaşamamız çok mümkündür. Ruhsal travmaya sebep olabilecek yaşantıların en bilinenleri arasında cinsel istismar ve cinsel şiddet eylemleri vardır. Fakat unutmayalım ki travma kişisel bir deneyimdir; travmatik bir olay yaşayan her birey ruhsal travma geliştirmeyebilir. Kişisel sınırlarımız bir başkası tarafından ihlal edildiğinde; failin cezalandırılması, kendimizi iyi ve güvende hissetmek, yaşadığımız olayın adını koymak ve/veya yaşadığımız olayı unutmak gibi pek çok farklı ihtiyacımız olabilir. Şiddet sonrası hissedilen duygular ve ihtiyaçlar kişiden kişiye farklılık gösterebilir.

Şikayetçi olmamak kesinlikle suçlu olduğumuz ya da maruz bırakıldığımız şiddetin gerçek olmadığı anlamına gelmez. Cinsel saldırı sonrası adaletin yerini bulması, sadece failin cezalandırılması demek değildir. Adalet, bizim ihtiyaç duyduğumuz desteğe erişebilmemiz ve şiddetten sonra şifa bulmamız, güçlenmemiz demektir. Cinsel şiddetten hayatta kalanlara inanıyoruz; yalnız değiliz…

Sexual violence or sexual assault is not a kind of violence that “people are subjected for a reason.” Anyone can be sexually assaulted—it cannot be explained by the characteristics or the behaviors of the person who has been subjected to violence.

The perpetrator of sexual violence or sexual assault might be a person we love, or someone we just know, or a complete stranger. Violence directed towards us by the perpetrator can take place in many different ways, such as rape, attempted rape, sexual harassment, unwanted contact, or coercion (forcing you to do something) into unwanted sexual behavior. Coercion might not always involve physical assault or penetration (inserting an organ or an object into the body). It can also occur by breaking the resistance of the person with methods like drugs, alcohol, medication, threats, blackmail, etc.

No matter how the sexual assault occurs, it is not our fault! The sexual assault is the choice of the perpetrator—it is the fault of the perpetrator; it is a criminal offence which carries a criminal penalty.

Whatever reaction we have during sexual assault, it is the most right response for ourselves at that moment (and this includes being unresponsive). All the decisions we make during and after violence are related to our safety and the circumstances. Our first priority after sexual assault should be our own safety. First of all, it may be the right choice to go to a place where we will be physically and spiritually safe. You can find the phone numbers of the emergency support services here.

During or following sexual assault/sexual violence, it is not unusual for us to experience negative effects. Sexual abuse and of sexual violence are some of the most well known experiences that can cause psychological trauma. However, we should keep in mind that trauma is a personal experience; not every individual who experiences a traumatic incident will suffer from psychological trauma, or will experience trauma in the same way. When someone else violates our personal boundaries, we may experience many different needs and desires, such as to punish the perpetrator, to feel good and safe, to directly confront the incident we experienced, and/or to deny it happened. The needs and emotions felt after the violence may differ from person to person.

Not filing a complaint does not mean that we are guilty or that the violence we were subjected to is not real. Ensuring justice after sexual assault does not only mean punishing the perpetrator. Justice means that we can access the support we need and find healing and empowerment after violence. We believe in survivors of sexual violence; we are not alone

العنف الجنسي أو الاعتداء الجنسي ليس نوعًا من العنف الذي "قد يتعرض له بعض الأشخاص لسبب ما". يمكن أن يحدث الاعتداء الجنسي ضد أي فرد ؛ لا يمكن تفسير خصائص الشخص الذي يتعرض للعنف من خلال سلوكه.

مرتكب العنف الجنسي أو الاعتداء الجنسي ؛ يمكن أن يكون شخصًا محبوبًا أو شخصًا نعرفه للتو ، أو شخصًا غريبًا. العنف الموجه إلينا من قبل الجاني ؛ يمكن أن يحدث بطرق مختلفة ، مثل الاغتصاب أو محاولة الاغتصاب أو التحرش الجنسي أو الاتصال غير المرغوب فيه أو الإكراه على سلوك جنسي غير مرغوب فيه. القوة؛ قد لا تنطوي دائمًا على اعتداء جسدي أو اختراق (دخول عضو أو شيء إلى الجسم). المخدرات والكحول والمخدرات والتهديدات والابتزاز وما إلى ذلك. يمكن أن يحدث أيضًا عن طريق كسر مقاومة الشخص بهذه الأساليب.

بغض النظر عن كيفية حدوث الاعتداء الجنسي ، فهذا ليس خطأنا!السلوك الذي ينطوي على اعتداء جنسي هو اختيار  الجاني ، وهو خطأ الجاني ؛ إنها جريمة وهناك عقوبة.

مهما كان رد الفعل الذي نعطيه أثناء الاعتداء الجنسي ، فهو الرد الصحيح الذي نختاره لأنفسنا في تلك اللحظة (بما في ذلك عدم الاستجابة لهذا الاعتداء). جميع القرارات التي نتخذها أثناء وبعد العنف تتعلق بسلامتنا وظروفنا. يجب أن تكون سلامتنا أولويتنا الأولى بعد الاعتداء الجنسي. بادئ ذي بدء ، قد يكون الخيار الصحيح هو الذهاب إلى مكان نكون فيه بأمان جسديًا وروحيًا. يمكنك الوصول إلى أرقام دعم الطوارئ هنا.

أثناء أو بعد الاعتداء الجنسي / العنف الجنسي ، من الممكن جدًا أن نشهد بعض الآثار السلبية. من بين أكثر التجارب المعروفة التي يمكن أن تسبب صدمة نفسية الاعتداء الجنسي وأعمال العنف الجنسي. لكن دعونا لا ننسى أن الصدمة هي تجربة شخصية ؛ ليس كل فرد تعرض لحدث صادم قد يصاب بصدمة نفسية. عندما ينتهك شخص آخر حدودنا الشخصية ؛ قد يكون لدينا العديد من الاحتياجات المختلفة مثل معاقبة الجاني ، والشعور بالسعادة والأمان ، وتسمية الحدث الذي مررنا به و / أو نسيان الحدث الذي مررنا به. قد تختلف المشاعر والاحتياجات التي يشعر بها المرء بعد العنف من شخص لآخر

       لا يعني عدم الشكوى أننا مذنبون أو أن العنف الذي تعرضنا له ليس حقيقيًا. إن تحقيق العدالة بعد الاعتداء الجنسي لا يعني فقط معاقبة الجاني. العدالة تعني أنه يمكننا الوصول إلى الدعم الذي نحتاجه وإيجاد الشفاء والتمكين بعد العنف. نحن نؤمن بالناجين من العنف الجنسي. نحن لسنا وحدنا…

Tundkariya zayendî yan jî êrîşa cinsî ne ew cure tundkariye ku ‘ji ber hin sedeman li hin mirovan were kirin’. Dibe ku li her mirovî bê kirin. Nabe ev tişt bi taybetmendiyên kesa tundkariyê li hatiye kirin, bi liv û tevgerên wê bê nirxandin.

Dibe faîlê tundkariya zayendî yan jî erîşa zayendî xizmeke te be yan jî nas û dosteke te be ku tu jê hezdikî. An jî dibe nenaskirî be. Tundkarî, dibe ku bi rêya tecawizkirinê, hewldana tecawizkirinê, tacîza cinsî, temasên nayên xwestin an jî liv û tevgerên cinsî yên nayên xwestin pêk were. Zordayîn, dibe her car ne bi rêya êrîşa laşî an jî penetrasyonê (organ an jî cismekî bixin laşî) be. Dibe ku bi dana derman, alkol, madeyên hişbir, gefxwarin, şantaj û yên din pêk were û nehêle ew kes li ber xwe bide.

Êrîşa zayendî her bi çi rêyê pêk hatibe jî, ev ne xeteya te ye! Faîl bi xwe biryara tundkariya zayendî dide û pêk tîne. Ev xetaya faîlî bi xwe ye; sûc e û cezayê vî sûcî heye.

Berteka ku te di dema êrîşa cinsî de nîşan daye bi çi şêweyî dibe bila bibe, ew berteka herî rast a te ji bo xwe hilbijartiye (dibe ku tu ti tiştekî nekî). Hemû biryarên ku te di dema tundkariyê de û piştî wê dane, bi ewlehiya te û bi wan şert û mercên te re têkildar in. Piştî êrîşa cinsî jî divê tu di serî de li ewlehiya xwe bifikirî. Beriya her tiştî divê tu biçî cihekî ewle ku tu bikaribî xwe li wir biparêze. Ji bo jimareyên piştgiriya lezgîn, bitikîne.

Dibe e ku hin bandorên neyênî yên êrîşa zayendi/tundkariya zayendî li te bibin. Istismara zayendî û tundkariya zayendî dihêlin ku trawmaya dêrûnî bi mirovan re çêbibe. Lê divê em ji bîr nekin ku trawma tecrubeyeke şexsî ye; dibe ku trawmaya derûnî bi herkesi re çênebe. Dema hinek kes sînorên te yên şexsî derbas dikin, dibe ku tu bixwazî fail werin cezakirin, di encama vê de dibe ku tu xwe baş his bikî û di nava ewlehiyê de bibînî, navekî li bûyerê deynî û/an jî wê bûyerê ji bîr bikî. Bandora van hest û pêdiviyên ku piştî tundkariyê derdikevin holê, li her kesî cida cida tên dîtin.

Ger tu gilî nekî ev nayê wê wateyê ku tu sûcdar î an jî tundkariya li te hatiye kirin, ne rast e. Edaleta piştî êrîşa zayendî, ne tenê bi cezakirina faîlî pêk tê. Edalet ew tişt e ku, tu piştgiriya wi te re pêwîst bidest bixî û piştî tundkariyê şîfayê bibînî û xurt bibî.  Baweriya me bi wan kesan tê ku piştî êrîşa zayendî filitîne; hûn ne bi tenê ne…

Şiddete maruz bırakılmak; beklenmeyen ve olağan dışı bir durumdur. Şiddet sonrasında yaşadığımız kafa karışıklığı; ne yapacağını bilememek doğaldır. Yaşadığımız cinsel saldırı sonrası yalnız ve ya çaresiz değiliz. Kendi sürecimizde, kendi ihtiyacımıza dair birçok destek mekanizmasını oluşturabilir ya da oluşturabilmek için destek isteyebiliriz. Öz-yardım adımları ve yakınlarımızdan alacağımız desteğin yanı sıra; tıbbi destek almak, psikolojik destek almak, şiddeti bildirmek gibi haklarımız olan hizmetleri de içeren çeşitli seçenekleri değerlendirebiliriz.

Cinsel şiddet sonrası aşağıdaki yollar izlenebilir:

Kendine inanmak: Cinsel şiddetten hayatta kalanlar olarak, hem ‘bir daha yaşanmaması için’ olup biteni anlamlandırma ihtiyacından, hem de toplumda yerleşmiş olan yanlış inanışların etkisiyle kendimizden şüphe etme, kendimizi suçlama ve sorumlu tutma eğilimimiz olabilir. Bu, maruz bırakıldığımız şiddeti inkar etmemize neden olabilir. Bu şekilde hissettiğimiz zaman şiddetin sorumlusunun hiçbir koşulda kendimiz olmadığını ve asla şiddeti hak etmediğimizi sık sık kendimize hatırlatabiliriz. Bazen yakınlarımızdan bile beklediğimiz desteği bulamadığımız durumlar olabilir, ama bu yaşadığımız olayın şiddet olmadığı ya da bizim suçumuz olduğu manasına gelmez. Her bireyin şiddet sonrası yaşadığı duygular, bu duyguları ifade etme biçimi ve bu duygularla başa çıkma yöntemi farklıdır. Tepkilerimiz ve davranışlarımız insanların bize inanması ya da inanmamasının kriteri olamaz. Önemli olan bizim kendimize inanmamız ve yaşadığımız durumu şiddet olarak tanımlamamızdır.

Güvendiğin biriyle paylaşmak: Yaşadığımız şiddeti güvendiğimiz birine anlatmak ve destek istemek mümkün. Bu kişi bir yakınımız veya bir meslek uzmanı olabilir. Paylaşmanın kendisi bizi duygusal olarak destekleyecek bir durumdur. Şiddet sonrası yaşadığımız süreç tek başımıza taşımamız ya da baş etmemiz gereken bir yük değil. Yaşadıklarımızın anlatmak istediğimiz kadarını seçtiğimiz kişi(ler) ile paylaşabiliriz. Sadece dinlemesi, tavsiye sunması, bize eşlik etmesi veya başka bir ihtiyacımıza destek olması gibi farklı taleplerde bulunabiliriz. Güvendiğimiz kişilerin kim olabileceğini en iyi biz belirleriz.

Sağlık desteği almak: Şiddet sonrası sağlık muayenesinden geçmek, fiziksel bir yaralanma olsa da olmasa da destekleyicidir. Farkında olmadığımız bir darbe veya iç yaralanma, cinsel yolla bulaşan bir enfeksiyon, istenmeyen gebelik vb. durumların tespit edilerek zamanında müdahale edilmesi veya iyileştirilmesi sağlanabilir. Fiziksel muayenenin yanı sıra ruhsal değerlendirme de son derece önemlidir. Ayrıca sağlık kurumu, şiddeti bildirmek konusunda henüz karar vermemiş olsak bile, bir takım delillerin zamanında toplanmasını ve belgelenmesini mümkün kılabilir. Her durumda önceliğimiz kendi sağlığımızdır.

Şiddeti bildirmek: Cinsel şiddet bizim suçumuz değildir. Failin hatasıdır ve failin suçudur. Cinsel saldırıya maruz bırakıldıysak şikayetçi olmak en temel hakkımızdır. Cinsel şiddet sonrası yalnız değiliz, utanması ve saklanması gereken biz değiliz. Türkiye’de hayatta kalanları desteklemekle yükümlü kurumlar ve işini doğru yapan meslek uzmanları bulunuyor. Türkiye’de hayatta kalanları destekleyen güçlü bir sivil toplum, sosyal medya ve kamuoyu var. Yasal süreç nasıl gelişirse gelişsin, adalet aramanın kendisi de yıpratıcı olabilmesine rağmen güçlendirici bir süreç olabilir.

Destekleyici danışmanlık: Yukarıdaki tüm maddelerden bağımsız olarak; cinsel şiddet veya saldırının üzerimizdeki olumsuz etkileri ile başa çıkma becerilerini geliştirebilmek için bir uzmandan destek almak, tahminimizden fazla destekleyici olabilir. Bizi zorlayıcı duygu değişimleri, bize şiddeti hatırlatan uyarıcılar, geri dönüşler, travma sonrası stres bozukluğu, depresyon gibi travmatik etkiler yaşayabiliriz. Cinsel şiddet gibi travmatik olabilecek bir deneyim sonrası şifa bulma yolumuzda bizi yargılamayan, güvenebileceğimiz ve cinsel şiddet konusunda deneyimli uzmanlardan psikolojik danışmanlık ve terapi desteği almamız önemlidir.

Farklı seçenekleri araştırmak: Şiddet sonrası şifa bulma süreci düz bir süreç değildir, inişli çıkışlıdır. Bazen kısa, bazen uzun sürebilir; çıkışlar kadar inişler de gerekebilir. Elbette sürekli güçlü kalmaya çalışmak zorunda değiliz. Ve yeniden hatırlayalım; yalnız değiliz. Biz farkında olmasak bile, bize destek sağlayacak farklı alternatifler de bulunabilir. Bunları araştırmak, nelerin bize iyi geldiğini keşfetmemize ve güçlenmemize yardımcı olabilir. Örneğin yasal şikayette bulunmak istemiyorsak, anonim kalabilecek bildirim seçeneklerini araştırabiliriz (Harrasmap haritası, sivil toplum kuruluşlarının raporladığı çalışmalar vb.). Bunun yanı sıra; kendi kendimize uygulayabileceğimiz öz-yardım seçenekleri ve egzersizler denemek, dayanışma içeren etkinliklere katılmak, bize iyi geldiğini düşündüğümüz sosyal ilişkiler yürütmek; farklı destek ve dayanışma biçimleri, çalışmak istediğimiz bir iş, çeşitli spor ve sanat aktiviteleri, bir ünlünün hayat hikayesinden destek almak, öz-savunma seçenekleri gibi bir çok sağaltıcı aktivite de mümkün.

Being subjected to violence is an unexpected and unusual situation. Confusion, not knowing what to do, after violence is natural. We are not alone or helpless in case of sexual assault. In our own circumstances, we can form many support mechanisms for our needs, or ask for support in order to form them. In addition to the self-help steps and the support we receive from our friends and acquaintances, we can consider a variety of options, including services we can enjoy as a right such as medical support, psychological support, and reporting the incident of violence to the authorities.

Following sexual violence, there are things that we can do:

Believing in ourselves: As survivors of sexual violence, we may opt to doubt ourselves, blame ourselves and hold ourselves accountable in order to to make sense of what is going on, or to “not let it happen again” , or because of the influence of false beliefs in the society (“the stereotypical and expected behaviors” attributed to the persons who are subjected to sexual violence etc.). This can lead us to deny the violence we have been subjected to. When we feel this way, we can often remind ourselves that we are not responsible for the violence under any circumstances and that we never deserve the violence. The fact that we sometimes cannot find the support we expect even from our family does not mean that what we are experiencing is not in fact a violence or it is our fault. The emotions felt by each person after violence, the way of expressing these feelings and the method of dealing with these are different. Our reactions and behaviors cannot be the criteria for the persons in believing us. It is important that we believe in ourselves and define the event we experienced as the violence.

Telling someone you trust:  It is possible to disclose the violence we experienced to someone we trust and ask for their support. This person can be a relative or a professional. The act of sharing itself will help support us emotionally. The process we experience after violence is not a burden we have to carry or deal with alone. We can share the knowledge to the extent we want with the person(s) we choose. We can request that they just listen, or give us advice, or, accompany us, or support us in any other way we choose. We can best identify who can be the persons we trust. Sharing with someone you trust.

Receiving healthcare support:  Undergoing a post-violence medical examination is supportive, whether there is a physical injury or not. The situations such as battery, internal injury, sexually transmitted diseases, unwanted pregnancy, etc. that we are not aware of can be identified, prevented or cured on time. Psychological evaluation and physical examination are both extremely important. In addition, the healthcare institution like hospitals can ensure the collection and documentation of evidence in a timely manner, even if we have not yet decided to report violence to the police or other authorities. In every situation, we must make our own health a priority.

Reporting the violence: Sexual violence is not our fault. It is the fault and crime of the perpetrator. If we have been subjected to sexual assault, it is our most fundamental right to file a formal complaint. After sexual violence, we are not alone; we are not the ones who should feel ashamed and have to hide. There are institutions obliged to provide support and there are professionals providing right services for the survivors in Turkey. In Turkey, there is strong civil society, social media, and public opinion support for survivors. Regardless of how the legal process develops, seeking justice can be an empowering process, even though it may occasionally also feel frustrating.

Supportive counseling: Getting a professional support to improve the skills to cope with the negative effects of sexual violence or assault on us can be more supportive than we think. We may experience trauma as shown in strong emotional changes, unrelated stimuli triggering memories of the violence, flashbacks, post-traumatic stress disorder, and depression. In our way of healing after a traumatic experience such as sexual violence, it is important that we get psychological counseling and therapy support from experts who will not judge us, whom we can trust, and who are experienced dealing with cases of sexual violence.

Exploring different options:  The process of healing after violence is not a straight-line process, rather one that fluctuates. Sometimes it can be short, sometimes long; there are the ups as well as the downs. Of course, we do not have to try to be strong all the time. We should also remember again that we are not alone. Even if we are not aware of it, there may be different alternatives to support us. Exploring the options can help us discover what is good for us and how to become stronger. For example, if we do not want to file a formal criminal complaint, we can investigate options for anonymous reporting (Harassment map: Harrasmap, studies and reports of NGOs, etc.). In addition, there are a variety of healing activities available to us such as using self-help resources and exercises that we can do by ourselves, participating in activities involving solidarity, engaging social relationships that we think are good for us, seeking out different forms of support, pursuing jobs we want, participating in various athletic and artistic activities, getting support from a celebrity’s life story, and learning self-defense.

التعرض للعنف ؛ إنها حالة غير متوقعة وغير عادية. الارتباك الذي نشهده بعد العنف. من الطبيعي ألا تعرف ماذا تفعل. لسنا وحدنا أو عاجزين بعد الاعتداء الجنسي الذي شهدناه. في عمليتنا الخاصة ، يمكننا إنشاء العديد من آليات الدعم لاحتياجاتنا الخاصة أو يمكننا طلب الدعم من أجل إنشائها. بالإضافة إلى خطوات المساعدة الذاتية والدعم الذي سنحصل عليه من أقاربنا ؛ يمكننا النظر في مجموعة متنوعة من الخيارات ، بما في ذلك الخدمات التي لدينا الحق في تلقي الدعم الطبي والدعم النفسي والإبلاغ عن العنف

يمكن اتباع الخطوات التالية بعد التعرض للعنف الجنسي:

الإيمان بالنفس: بصفتنا ناجين من العنف الجنسي ، قد نميل إلى الشك في أنفسنا ، وإلقاء اللوم على أنفسنا ، وتحميل أنفسنا المسؤولية ، بسبب الحاجة إلى فهم ما يحدث "حتى لا يحدث مرة أخرى" من المعتقدات الخاطئة في المجتمع. هذا يمكن أن يقودنا إلى إنكار العنف الذي تعرضنا له. عندما نشعر بهذه الطريقة ، يمكننا غالبًا تذكير أنفسنا بأننا لسنا مسؤولين عن العنف تحت أي ظرف من الظروف وأننا لا نستحق العنف أبدًا. في بعض الأحيان ، توجد مواقف لا يمكننا فيها العثور على الدعم الذي نتوقعه حتى من أقاربنا ، لكن هذا لا يعني أن الحادث الذي نمر به ليس عنفًا أو خطأنا. تختلف المشاعر التي يمر بها كل فرد بعد العنف وطريقة التعبير عن هذه المشاعر وطريقة التعامل مع هذه المشاعر. لا يمكن أن تكون ردود أفعالنا وسلوكنا معيارًا للناس لتصديقنا أو عدم تصديقنا. المهم هو أننا نؤمن بأنفسنا ونعرف الوضع الذي نعيش فيه على أنه عنف

المشاركة مع شخص تثق به: من الممكن إخبار شخص نثق به بالعنف الذي نمر به وطلب الدعم. يمكن أن يكون هذا الشخص قريبًا أو متخصصًا محترفًا. مشاركة نفسها هي موقف سوف يدعمنا عاطفياً. إن عملية ما بعد العنف ليست عبئًا علينا أن نحمله أو نتعامل معه بمفردنا. يمكننا مشاركة ما اختبرناه بقدر ما نريد إخبار الشخص (الأشخاص) الذي نختاره. يمكننا تقديم طلبات مختلفة ، مثل الاستماع فقط أو تقديم المشورة أو مرافقتنا أو دعم حاجة أخرى. نحن نحدد أفضل الأشخاص الذين نثق بهم.

الحصول على الدعم الطبي:  إجراء فحص طبي بعد العنف داعم ، سواء كانت إصابة جسدية أم لا. لسنا على علم بوقوع ضربة أو إصابة داخلية أو عدوى تنتقل عن طريق الاتصال الجنسي أو حمل غير مرغوب فيه ، إلخ. يمكن تحديد المواقف والتدخل فيها أو تحسينها في الوقت المناسب. إلى جانب الفحص البدني ، يعد التقييم العقلي أيضًا مهمًا للغاية. بالإضافة إلى ذلك ، يمكن للمؤسسة الصحية تمكين جمع وتوثيق بعض الأدلة في الوقت المناسب ، حتى لو لم نقرر بعد الإبلاغ عن العنف. على أي حال ، أولويتنا هي صحتنا.

الإبلاغ عن العنف: العنف الجنسي ليس ذنبنا. إنه خطأ الجاني وخطأ الجاني. إذا تعرضنا لاعتداء جنسي ، فمن حقنا الأساسي تقديم شكوى. بعد العنف الجنسي ، لسنا وحدنا ، ولسنا من نخجل ونختبئ. ملزمة بدعم الناجين في المؤسسات التركية والعمل على تكوين خبراء محترفين. مجتمع مدني قوي في تركيا يدعم الناجين ووسائل التواصل الاجتماعي والجمهور. بغض النظر عن كيفية تطور العملية القانونية ، يمكن أن يكون السعي لتحقيق العدالة في حد ذاته عملية تمكين ، على الرغم من أنها قد تكون مدمرة

الاستشارات الداعمة: بغض النظر عن جميع البنود المذكورة أعلاه ؛ يمكن أن يكون طلب الدعم المهني لتحسين قدرتك على التعامل مع الآثار السلبية للعنف الجنسي أو الاعتداء الجنسي علينا أكثر دعمًا مما نعتقد. قد نعاني من آثار صادمة مثل التغيرات العاطفية الجبرية والمحفزات التي تذكرنا بالعنف والذكريات الماضية واضطراب ما بعد الصدمة والاكتئاب. في طريقنا للشفاء بعد تجربة مؤلمة مثل العنف الجنسي ، من المهم أن نحصل على الإرشاد النفسي والدعم العلاجي من الخبراء الذين لا يحكمون علينا ، ويمكننا الوثوق بهم ، والذين لديهم خبرة في العنف الجنسي.

استكشاف خيارات مختلفة: إن عملية الشفاء بعد العنف ليست عملية مباشرة ، إنها متقلبة. في بعض الأحيان يمكن أن تكون قصيرة ، وأحيانًا طويلة ؛ قد تكون هناك حاجة إلى الانخفاضات وكذلك الانخفاضات. بالطبع ، ليس علينا أن نحاول أن نبقى أقوياء طوال الوقت. ودعونا نتذكر مرة أخرى ؛ نحن لسنا وحدنا. حتى لو لم نكن على علم بذلك ، فقد تكون هناك بدائل مختلفة لدعمنا. يمكن أن يساعدنا البحث عنها في اكتشاف ما يصلح لنا ونموه بشكل أقوى. على سبيل المثال ، إذا كنا لا نريد تقديم شكوى قانونية ، فيمكننا التحقيق في خيارات الإبلاغ التي قد تظل مجهولة (خريطة Harrasmap ، والدراسات التي أبلغت عنها المنظمات غير الحكومية ، وما إلى ذلك). و أيضا؛ لتجربة خيارات وتمارين المساعدة الذاتية التي يمكننا تطبيقها على أنفسنا ، للمشاركة في الأنشطة التي تشمل التضامن ، للحفاظ على العلاقات الاجتماعية التي نعتقد أنها مفيدة لنا ؛ أشكال مختلفة من الدعم والتضامن ، وظيفة نريد أن نعمل بها ، أنشطة رياضية وفنية متنوعة ، الحصول على دعم من قصة حياة أحد المشاهير ، وخيارات الدفاع عن النفس ممكنة أيضًا.

Tundkarî rewşeke awarte ye û mirov ne li bendê ye ku bibe. Dibe ku piştî tundkariyê serê te tevlihev bibe; dibe ku tu nizabinî tê çi bike, ev tiştekî asayî ye. Piştî êrîşa zayendî ya li te hatiye kirin, tu ne bi tenê yî û ne bêçare ye. Di pêvajoya xwe de tu dikarî ji bo pêdiviyên xwe gelek rêyên piştgiriyê saz bikî an jî ji bo sazkirina van rêyan tu dikarî piştgiriyî bixwazî. Li gel alîkariya ku tê bi xwe bike, piştgiriya ku malbata te bide te; piştgriya tibî, piştgiriya psîkolojîk jî tu dikarî bixwazî her weha tu dikarî giliyê faîlî/an bik. Tu dikarî van vebijarkan hilbijêrî

Piştî tundkariya cinsî mirov dikare serî li van rêyan bide

Bixwe bawer be: Weke kesa ku ji ber tundkariya cinsî filitî ye, dibe ku him tu ji bo navekî li tundkariyê bikî û ‘ji bo careke din ew bûyer neqewime’ him jî ji ber baweriyên şaş ên di nava civakê de bicih bûne (kesên rastî tundkariya cinsî bûne ‘wiha dikin, liv û tevgerên wan wiha ne, divê wiha nekin hwd) tu gumanê ji xwe bikî, xwe tohmet bikî û xwe berpirsiyar bibînî. Dibe ku di encama vê de tu tundkariya li xwe hatiye kirin înkar bikî. Heke rewşeke wiha derket holê, divê tu her car bînî bîra xwe ku berpirsiyara wê tundkariyê ne tu yî. Car caran dibe tu piştgiriyê ji nas û dostên xwe jî nebînî, lê ev nayê wê maneyê ku bûyera qewimiye ne tundkarî ye yan jî sûcê te ye. Hest, îfadekirina van hestan û rêbazên têkoşîna bi van hestên piştî tundkariyê derdikevin holê ji bo herkesî cida cida xwe nîşan didin. Bertek û liv û tevgerên te, ne pîvana wî tiştî ne ku bawerî bi te tê anîn an na. Ya girîng ew e ku tu bi xwe baweriyê bi xwe bînî û tu bi xwe tiştê qewimiye weke tundkariyê penase bikî

Ji wan kesan re behsa tundkariyê bike ku baweriya te bi wan tê: Dibe ji wan kesan re tu behsa tundkariya li te hatiye kirin bikî ku baweriya te bi wan tê. Dibe ev kes xizmên te bin an jî pisporek be. Vegotina vî tiştî bi xwe wê barê te sivik bike. Tu bi tena serê xwe nikarî têkoşînê bi pêvajoya piştî tundkariyê re bikî. Dibe ku tu hin tiştan bi wan kesan re parve bikî ku te ew hilbijartine. Tu dikarî jê/ji wan bixwazî tenê li te guhdar bikin, pêşniyaran li te bikin, rêhevaltiya te bikin ango ji bo te tiştekî bikin. Ji te baştir ti kes nizane bê wê baweriya te bi kê bê yan bi kê neyê

Alîkariyê ji bo dermankirinê werbigire: Tu birîndar bûbî an jî nebî, ew kontrola dermankirinê ya ku piştî tundkariyê wê bê kirin dê bandoreke erênî li te bike. Dibe ku birîneke te ferq nekiribe hebe, nexweşiyeke cinsî piştî tundkariyê li te peyda bibe, ducaniya ku tu naxwazî derkeve holê û hwd. Bi kontrola dermankirinê re dibe ev tişt werin tespîtkirin û di dema xwe de rê li ber wan bê girtin û tu bê dermankirin. Li gel kontrola laşî ya dêrûnî jî gelekî giring e. Her weha dibe te hê biryar nedabe ku saziya tenduristiyê tundkariya li te hatiye kirin ji saziyên peywendîdar re bibêje, lê divê ew saziya tenduristiyê delîlan di wextê wê de kom bike û van tomar bike. Tiştê herî girîng tenduristiya te ye

Gilîkirin: Tundkariya cinsî ne sûcê te ye. Xetaya fail e û sûc ê wî ye. Ji mafê te yê herî bingehîn e ku dema êrişeke cinsî li te hate kirin tu giliyê failî bike. Piştî tundkariyê tu ne bi tenê yî û yê ku divê fedî bike û xwe veşêre ne tu yî. Li Tirkiyeyê saziyên ku piştgiriyê didin kesên ji ber tundkariyê filitîne û pisporên karên xwe birêkûpêk dikin hene. Li Tirkiyeyê rêxistinên civaka sivîl, medyaya civakî û raya giştî ya xurt heye ku piştgiriyê didin kesên ji ber tundkariyê filitîne. Pêvajoya yasayî her çawa bi encam bibe bila bibe, rêya lêgerîna li dadê bixwe, bandoreke neyênî li mirovan dike. Ligel vî tiştî dibe ku hêzê bide kesên rastî tundkariyê hatine

Şêwirmandiya piştgiriyê: Ka em hemû xalên li jor deynin hêlekê, ji bo tu bikaribî bi encamên neyênî yên tundkarî yan jî êrîşa cinsî re têkoşînê bikî û rê û rêbazên vê têkoşînê bibînî, piştgiriya pisporan dibe bandoreke mezin bikin. Dibe ku di vê demê de hestên te zû bi zû biguherin, hin tişt tundkariyê bînin bîra te, stres bi te re çêbibe, tu bikevî depresyonê. Gelekî girîng e ku piştî bûyereke weke tundkariya cinsî a gelekî trawmatîk, di dema dermankirinê de pisporên di mijara tundkariya cinsî de xwedî tecrübe ne û baweriya te bi wan bê, te ne darizînin piştgiriya psikolojik bidin te û terapiyê bikin

Lêkolînan li ser alternatîfên cida bike: Pêvajoya dermandikirina piştî tundkariyê ne weke xeteke rast e. Bi fitlonek e. Dibe ku hin caran dirêj be hin caran jî zû biqede. Helbet tu ne mecbûrî ku tu her gav bihêz bî. Û divê tu careke din bibîra xwe de bînî, tu ne bitene yî. Dibe ku te hay jê nebe lê gelek alternatîfên cida yên ji bo piştgriyê tên peydakirin. Lêkolîna li ser van, dibe bihêle ku tu tiştên fêda wan li te heye derxî holê û tu bihêz bibî. Em bibêjin tu naxwazî serlêdaneke yasayî bike, tu dikarî lêkolînê li ser alternatîfên din ên serîlêdanê bikî ku nav û nasnavên te aşkere nekin (Nexşeya Harrasmapê, xebatên ku saziyên civaka sivîl weke rapor amade dikin û hwd). Li gel van tiştan tu dikarî bi xwe alîkariya xwe bikî, egzersizan bikî, beşdarî bernameyên piştevaniya mirovan dikin bibî, peywendiyan bi kesên din re deynî, şêweyên cida yên piştevaniyê û alîkariyê bibînî, karekî peyda bikî, beşdarî bernameyên cida yên spor û çandê bibî, piştevaniyê ji çîroka keseke navdar bistînî


Maruz bırakıldığınız taciz/tecavüzle ilgili başvuru yapmak oldukça kişisel bir karardır ve bu karar sadece size aittir. Eğer yaşadığınız durumla bir daha yüzleşmek/karşılaşmak istemiyor ya da henüz hazır hissetmiyorsanız kendinize zaman tanıyın, önceliği fiziksel ve ruhsal açıdan iyi olmanıza verin. Kendinizi ve ihtiyaçlarınızı dinleyin.  Ve unutmayın şikayetçi olmamanız suçlu olduğunuz ya da yaşadığınızın gerçek olmadığı anlamına kesinlikle gelmez! Biz size inanıyoruz.

Cinsel şiddet hakkında konuşmak, özellikle kendi cinsel şiddet deneyiminiz hakkında konuşmak, birilerine açılmak çoğunlukla zorlayıcıdır. Hangi şekilde olursa olsun ‘adalet’i arama kararını vermek oldukça tetikleyici (travmatik bir olayın yaratmış olduğu bir tepki yapısını -duygu, düşünce, davranış vb.- harekete geçiren uyaranlar) bir süreci başlatabilir fakat olayla ilgili iyi bir kapanış süreci yaşamınıza, güçlenmenize, hayatınızla ilgili kontrol hissini geri kazanmanıza da yardımcı olabilir. Mevcut başvuru sistemi ve süreçleri hakkında bilgi sahibi olmanız bilinmeyenlerin kaygısını azaltmanıza ve daha hazırlıklı olmanızda fayda sağlayabilir.

Şikayetçi olmakla ilgili kaygı duyuyor olmanız son derece doğal. Yalnız değilsiniz. Kafanızdaki bazı sorularınıza cevap olabilecek açıklamaları aşağıda bulabilirsiniz.

"Fail saldırıya teşebbüs esnasında korktu kaçtı.."
Cinsel saldırıya teşebbüs etmek de oldukça ciddi yaptırımları olan bir suçtur ve şikayetçi olunabilir.

"Faili tanıyorum.."
Cinsel saldırıların çoğunluğunun hayatta kalanın tanıdığı ve çoğu zaman da güvendiği kişiler tarafından gerçekleştirildiğini biliyoruz. Kim tarafından gerçekleşirse gerçekleşsin cinsel saldırı bir suçtur ve cezası vardır. Fail yakınınız, sevgiliniz, kocanız ya da akrabanız, komşunuz, iş arkadaşınız olabilir.

"Fail ile geçmişte ilişkim vardı ya da hala ilişki içindeyim"
Geçmişte bir cinsel davranışa onay vermiş olmanız o kişinin gelecekteki davranışlarına da onay verdiğiniz anlamına gelmez. İstemediğiniz halde onayınız olmadan gerçekleşen cinsel davranışlar cinsel suçtur ve şikayetçi olabilirsiniz.

"Bedenimde fiziksel izler oluşmadı, yeterli delilin olmayacağından korkuyorum"
Cinsel saldırıların birçoğunda dıştan görülen fiziksel yaralanmalar gerçekleşmeyebilir. Bu yüzden olası içsel yaralanmalar için bir sağlık kuruluşuna gitmeniz ve muayene olmanız oldukça önemlidir. Olası DNA örneklerinin toplanabilmesi için de bu muayene oldukça önemlidir. Deliller kıyafetinizde de bulunabilir.  

"Başvuracağım yerdeki kişilerin bana inanmamasından korkuyorum"
Cinsel şiddetle ilgili yaygın yanlış inanışlar/mitler nedeniyle böyle bir tavırla karşılaşma riskinin olduğunu biliyoruz. Fakat başkalarının inanmaması  sizin yaşadığınızın gerçek olmadığını göstermez. Biz size inanıyoruz. Başvuru yapmadan önce size beklediğiniz desteği verecek bir STK ile görüşmek ya da başvuruyu güvendiğiniz bir yakınınızla birlikte yapmak sizi güçlendirebilir.

"Bazı şeyleri farklı yapsaydım bu başıma gelmezdi. Başkalarının da beni suçlamasından korkuyorum..."
Onayınızın olmadığı her türlü cinsel davranış cinsel şiddettir. Şiddet sizin yaptıklarınız ya da yapmadıklarınızla ilgili değildir ve tamamen failin suçudur.

"Başvuru yaparsam her şey olduğundan daha kötü olacak."
Toplumsal öğretilerin bedenlerimize ve cinsiyetlere yüklediği anlamlar, 'namus' gibi kavramlar cinsel şiddeti diğer şiddet türlerinden farklı bir yere koymamıza ve başımıza en büyük felaketin geldiğini düşünmemize neden olabilir. Maruz bırakıldığınız şiddet diğer şiddet türleri gibi yasalarda karşılığı olan bir suçtur, cezası vardır, ispat edilmesi gerekir ve delil toplanması bu sürecin bir aşamasıdır. Unutmayın bu asla ve asla sizin suçunuz değil!

Filing a criminal complaint about the abuse/rape you have been subjected to is a very personal decision and it is solely your decision. If you do not want to face/confront the situation you experienced again or if you do not feel ready yet, give yourself time—make your physical and spiritual well-being your first priority. Listen to yourself and your needs. And remember that just because you do not file a complaint does not mean that you are guilty or that your experiences are not real! We believe you.

Talking about sexual violence, especially about the sexual violence we faced, and disclosing it to someone else is often not easy. The fact that the decision to seek “justice” in whatever form and have to explain the incident repeatedly can be a challenging process for us. However, this decision can also help us regain a sense of control over our lives, of empowerment and of positive closure by bringing the incident to a definitive conclusion. Having information about the current system and processes for filing a criminal complaint can be effective in reducing worries about unfamiliar situations and feeling more prepared.

It is natural that you are worried about filing a complaint. You are not alone. You can find explanations below that may provide answers to some of your questions in mind.

“The perpetrator got scared while attempting to attack me and ran away...”
Attempting sexual assault is also a crime upon which serious criminal punishments are imposed and it is possible to file a complaint in that regard.

“I know the perpetrator ...”
We know that the majority of sexual assaults are perpetrated by people whom the survivor knows and often whom he or she trusts. Sexual assault is a crime and punishable regardless of who the perpetrator is. The perpetrator might be your relative, loved one, spouse or relative, neighbor, or colleague.

“I had a relationship with the perpetrator in the past, or I have still a relation with the perpetrator”
Just because you have consented to a sexual act in the past does not mean that you approve all of that person’s future behaviors. Unwanted sexual behavior without your consent is a sexual offence and you can still file a criminal complaint related to incidents related to some with whom you have or have had a relationship.

“There are no physical scars on my body, I am afraid that there will not be enough evidence”
External physical injuries may not occur in most sexual assaults. Therefore, it is very important that you go to a healthcare facility and be examined for possible internal injuries. This examination is also very important in order to collect possible DNA samples. Evidence can also be collected from your clothing. 

“I am afraid that the people where I will apply will not believe me”
We know that there is a risk of this kind of reaction due to common misconceptions/myths/false beliefs about sexual violence. However, the fact that the others do not believe you does not mean that your experience is not real. We believe you. Before filing a criminal complaint, meeting with an NGO that will give you the support you expect or going to the police or prosecutor with a relative you trust can empower you.

“If I had done something differently, it would not have happened. I am afraid that others will blame me...”
Any sexual behavior that you do not consent to is sexual violence. Violence is not about what you did or did not do and is entirely the offence of the perpetrator.

“If I file a complaint, everything will be worser”
The meanings that society attributes to our bodies and genders, and the concepts such as “honor” and “purity”, may cause us to consider sexual violence different from other forms of violence and cause us to think that what we experience is the greatest disaster. The violence you are subjected to is a crime pursuant to the laws like other forms of violence and punishable, it needs to be proven and the collection of evidence is a stage of this process. Remember, this is never, ever your fault!

إن تقديم شكوى جنائية بشأن سوء المعاملة / الاغتصاب الذي تعرضت له هو قرار شخصي للغاية وهو قرارك وحدك. إذا كنت لا ترغب في مواجهة / مواجهة الموقف الذي مررت به مرة أخرى أو إذا لم تكن مستعدًا بعد ، فامنح نفسك الوقت - اجعل سلامتك الجسدية والروحية أولويتك الأولى. استمع لنفسك واحتياجاتك. وتذكر أن مجرد عدم تقديمك شكوى لا يعني أنك مذنب .أو أن تجاربك ليست حقيقية! نحن نؤمن لك.

إن الحديث عن العنف الجنسي ، وخاصة العنف الجنسي الذي واجهناه ، والكشف عنه لشخص آخر ليس بالأمر السهل في كثير من الأحيان. حقيقة أن قرار السعي للحصول على "العدالة" بأي شكل من الأشكال ويجب أن يشرح الحادث بشكل متكرر يمكن أن يكون عملية صعبة بالنسبة لنا. ومع ذلك ، يمكن أن يساعدنا هذا القرار أيضًا في استعادة الشعور بالسيطرة على حياتنا والتمكين والإغلاق الإيجابي من خلال الوصول بالحادث إلى نتيجة نهائية. يمكن أن يكون الحصول على معلومات حول النظام والعمليات الحالية لتقديم شكوى جنائية فعالاً في تقليل .المخاوف بشأن المواقف غير المألوفة والشعور بمزيد من الاستعداد.

من الطبيعي أن تكون قلقًا بشأن تقديم شكوى. لست وحدك. يمكنك العثور أدناه على تفسيرات قد توفر إجابات لبعض أسئلتك في الاعتبار:

"خاف الجاني وهو يحاول مهاجمتي وهرب.."
كما تعتبر محاولة الاعتداء الجنسي جريمة يعاقب عليها بعقوبات جنائية خطيرة ويمكن تقديم شكوى بهذا الشأن.

"أعرف الجاني.."
نحن نعلم أن غالبية الاعتداءات الجنسية يرتكبها أشخاص يعرفهم الناجي وغالبًا ما يثق بهم. يعتبر الاعتداء الجنسي جريمة ويعاقب عليها بغض النظر عن الجاني. قد يكون الجاني قريبك أو من تحب أو زوجك أو قريبك أو جارك أو زميلك.

"كانت لي علاقة مع الجاني في الماضي ، أو لا تزال لدي علاقة مع الجاني"
لمجرد أنك وافقت على فعل جنسي في الماضي لا يعني أنك توافق على جميع السلوكيات المستقبلية لهذا الشخص. يعتبر السلوك الجنسي غير المرغوب فيه دون موافقتك جريمة جنسية ولا يزال بإمكانك تقديم شكوى جنائية تتعلق بحوادث تتعلق ببعض الأشخاص الذين تربطك بهم علاقة أو تربطهم بك علاقة.

"لا توجد ندوب جسدية على جسدي ، أخشى ألا تكون هناك أدلة كافية"
قد لا تحدث الإصابات الجسدية الخارجية في معظم الاعتداءات الجنسية. لذلك ، من المهم جدًا أن تذهب إلى مرفق رعاية صحية وأن يتم فحصك بحثًا عن إصابات داخلية محتملة. هذا الفحص مهم جدًا أيضًا من أجل جمع عينات الحمض النووي الممكنة. يمكن أيضًا جمع الأدلة من ملابسك.

"أخشى ألا يصدقني الأشخاص الذين سأقدم لهم"
نحن نعلم أن هناك خطرًا من هذا النوع من ردود الفعل بسبب المفاهيم الخاطئة الشائعة / الخرافات / المعتقدات الخاطئة حول العنف الجنسي. ومع ذلك ، فإن حقيقة أن الآخرين لا يصدقونك لا تعني أن تجربتك ليست حقيقية. نحن نؤمن بك. قبل تقديم شكوى جنائية ، يمكن للاجتماع مع إحدى المنظمات غير الحكومية التي ستمنحك الدعم الذي تتوقعه أو الذهاب إلى الشرطة أو المدعي العام مع قريب تثق به.

"إذا كنت قد فعلت الأشياء بشكل مختلف ، فلن يحدث هذا لي. أخشى أن يلومني الآخرون أيضًا "
أي سلوك جنسي دون موافقتك يعتبر عنفًا جنسيًا. لا يتعلق العنف بما تفعله أو لا تفعله وهو خطأ الجاني بالكامل.

"كل شيء سيكون أسوأ مما هو عليه إذا تقدمت بشكوى.""
الموروث الإجتماعي التي تنسبها التعاليم الاجتماعية إلى أجسادنا وجنسنا ، ومفاهيم مثل "الشرف" قد تدفعنا إلى وضع العنف الجنسي في مكان مختلف عن أنواع العنف الأخرى ، والاعتقاد بأن أكبر كارثة حلت بنا. إن العنف الذي تتعرض له جريمة لها معادل قانوني ، مثل أنواع العنف الأخرى ، لها عقوبة ، ويجب إثباتها ، وجمع الأدلة هو مرحلة من مراحل هذه العملية. تذكر أن هذا ليس خطأك أبدا!

Biryara te bi xwe ye ku tê tacîz/tecawiza li te hatiye kirin gilî bike yan na û tê bi xwe vê biryarê bide. Ger tu naxwazî careke din rûbirûyî wê rewşê bê yan jî tu hê ne amade yî ji bo rûbirûbûyînê, tu dikarî demekê bisekinî, berî her tiştî laş û giyanê de saxlem be, ya girîng ew e. Guh bide xwe û pêdiviyên xwe. Û ji bîr neke, ger tu gilî nekî ev nayê wê wateyê ku tu sûcdar î an jî tiştê hatine serê te ne rast in! Em ji te bawer dikin.

Axavtina li ser tundkariya zayendî, bi taybet jî axavtina li ser tecrûbeya xwe ya tundkariya zayendî, behskirina wê ji hinekên din re, gelekî zehmet e. Her bi çi şêweyî dibe bila bibe, ger ji bo bidestxistina ‘dadê’ te biryar da ev dibe bi xwe re rewşeke travmatîk derxe holê, bandorê li hestên te, ramanên te, liv û tevgerên te û tiştên din bike lê dibe bu berovajî wê bihêle tu bihêz bibî û bikaribî jiyana xwe kontrol bikî. Ger tu sîstema serlêdanê ya heyî û pevajoyên wan bizanibî, ev wê metirsiyên te yên ji bo tiştên zanyariya te li ser wan nîne kêmtir bike û bihêle tu bêhtir amade bî.

Gelekî asayî ye ku metirsiyên te li ser gilîkirê hebin. Tu ne bi tenê yî. Hin tiştên ku dibe bibin bersiva pirsên te li xwarê ne:

"Faîl di dema hewldana êrîşê de tirsiya û reviya.."
CHewldana êrîşa zayendî jî sûcekî mezin e ku cezayê wê yê cidî heye û tu dikarî gilî bikî.

"Ez failî nas dikim.."
Em dizanin ku piraniya caran nas û dost an jî pêbawer in ên êrîşa zayendî dikin. Her kî êrîşê bike ferq nake, êrîşa zayendî sûc e û cezayê wê heye. Dibe ku faîl nas û dostê we, destgirtiyê we, hejîn an jî xizm, cîran, hevkarê we be.

"Berê peywendiya min bi faîl re hebû yan jî hîna peywendiya min pê re heye"
Dibe ku di demên pêş de te destûra liv û tevgerên zayendî dabe lê ev nayê wê wateyê ku te destûra liv û tevgerên wî yên siberojê jî daye. Liv û tevgerên zayendî yên te destûra wan nedabe, sûc in û tu dikarî gilî bikî.

"Şopên fizîkî li ser laşên min çênebûn, ez ditirsim ku delîlên min têrê nekin"
Di gelek êrîşên zayendî de birînên fizîkî yên ji derve xuya dikin çênabin. Gelekî girîng e ku ji bo birînên hundirîn tu biçî nexweşxaneyekê û kontrola te were kirin. Ji bo mînakên DNAyê werin komkirin jî ev kontrol gelekî girîng e. Dibe ku delîl li ser cil û bergên te bin.

"Ez ditirsim ku li cihê serlêdanê ji min bawer nekin"
Ji ber bawerî û çîrokên şaş ên berbelav em dizanin dibe tu rastî helwesteke wiha were. Lê her çend hin kes ji te bawer nekin jî ev nayê wê wateyê ku tiştê li te hatiye kirin, ne rast e. Em ji te bawer dikin. Beriya serlêdanê, ji bo piştgiriyê ger tu hevdîtinekê bi saziyeke sivîl re bike an jî tu serlêdanê bi nas û dosteke/î xwe ya/ê tu pê bawer dibî re bikî wê hêzê bide te.

"Ger min hin tişt cida pêk anîba, ev ê nehata serê min. Ez ditirsim ku hin kesên din jî min sûcdar bikin..."
Her liv û tevgerên zayendî yên ku bêyî destûra te pêk hatibin, tundkariya zayendî ne. Têkiliya tundkariyê bi tiştên ku te kirine yan jî nekirine re nîne û ew bi temamî sûcê faîl bi xwe ye. .

"Ger ez serî lê bidim, dibe her tişt xerabtir bibe"

Baweriyê civakî watena didin laşên me û zayendan, têgehên mîna ‘namûsê’ dihêlin ku em tundkariya zayendî ji tundkariyên din cidatir bibînin û bibe sebep em em bifikirin ku karesata herî mezin hatiye serê me. Yaseyan tundkariya ku li te bûye mîna tundkariyên din sûc qebûl kiriye û cezayê wê heye, divê bê ispatkirin û komkirina delîlan yek ji qonaxên vê pêvajoyê ye. Ji bîr neke, ev qet û qet ne sûcê te ye

Başvuru yapabileceğiniz süre cinsel saldırının türüne ve maruz bırakılanın yaşına göre farklılık göstermektedir. Ceza Kanunua göre cinsel taciz, basit cinsel saldırı, eşe karşı işlenen tecavüz ve cebir tehdit veya hile olmaksızın 15 yaşından büyük çocukla cinsel ilişkiye girilmesi suçu şikayete bağlıdır*. Bu suçlarda şikayet süresi 6 ay olup, bu süre, failin kim olduğunu bildiğiniz ya da öğrendiğiniz günden itibaren başlar ve her halde dava zamanaşımı** süresini geçmemelidir. Şikayete tabi cinsel suçlarda en kısa dava zamanaşımı süresinin 8 yıl olduğu düşünüldüğünde, şikayet süresi, olay gerçekleştikten EN AZ 8 yıl içinde failin kim olduğunu bildiğiniz ya da öğrendiğiniz günden itibaren 6 aydır. Bununla birlikte, tecavüz, nitelikli cinsel saldırı ve çocuğun cinsel istismarı suçlarının soruşturulması şikayete bağlı olmadığından bir şikayet süresi de yoktur ve dava zamanaşımları 15 ila 30 yıl arasında değişiklik göstermektedir. Konuyla ilgili en doğru cevabı alabilmek için bir avukata başvurmanız en doğrusu olacaktır.

* Şikayet suçtan zarar gören kimsenin, failin cezalandırılmasını Cumhuriyet Başsavcılıklarına, kolluk birimlerine, valilik, kaymakamlık ya da mahkemeye giderek failin cezalandırılmasını istemesidir. Bu istek süre dahil diğer gerekliliklere uygun şekilde dile getirilmediği sürece adli makamlar kendiliğinden herhangi bir şekilde harekete geçemeyecektir. Hukukumuzda adli makamların harekete geçmesinin suçtan zarar görenin şikayetine bağlı olduğu suçlara da şikayete tabi suçlar denmektedir.
** Dava zamanaşımı, suçun işlenmesinden belli bir süre geçtikten sonra hala ceza dava açılmamış veya açılmışsa da süresi içinde sonuçlandırılmamış olduğu hallerde, artık davanın açılamayacağı açılmışsa da failin cezalandırılmayacağını ifade eden bir ceza hukuku kurumudur.

The length of time allowed under a statute of limitations varies depending upon the nature and severity of the offense, i.e. the form of sexual assault and the age of the person been exposed to it. According to the Turkish Penal Code, the crimes of sexual harassment, basic sexual assault, rape against the spouse and sexual intercourse with a child older than 15 without duress, threat or ruse are “subject to complaint”.* In the case of these offences, the complaint must be made within six months, provided that the limitation period has not expired, such period shall begin on the date on which the person entitled to file a complaint has knowledge of—or is informed of,—the act or knows—or is informed of—the identity of the perpetrator **. Considering that the shortest statue of limitation period for sexual offences is 8 years, the complaint period is 6 months from the day you are informed or learn the identity of the perpetrator is at least within 8 YEARS after the incident occurred. However, as the investigation of crimes of rape, aggravated sexual assault and child molestation is not subject to complaint, there is no complaint period, and the statute of limitations varies from 15 to 30 years. It would be best to consult a lawyer to get the most accurate answer on the subject.

* Filing a complaint means that a request has made by the person who has been harmed by the crime for the perpetrator be punished by going to the Chief Public Prosecutor’ Office, law enforcement units, governorship, district governorship or court. Unless this request is made in accordance with the requirements, including time limits and others, judicial authorities will not automatically take any action. In our legal system, the crimes in which the action of judicial authorities depends on the complaint of the person harmed by the crime are called “crimes subject to complaint.”
** A statute of limitations is a law that forbids prosecutors from charging someone with a crime that was committed more than a specified number of years ago, if the criminal case has not been filed or concluded in due time after a certain period of time following the commission of the crime.

يختلف الوقت الذي يمكنك تقديمه وفقًا لنوع الاعتداء الجنسي وعمر الشخص الذي تعرض له. وفقًا لقانون العقوبات ، فإن جريمة التحرش الجنسي والاعتداء الجنسي البسيط والاغتصاب ضد الزوج وممارسة الجنس مع طفل أكبر من 15 عامًا دون عنف أو تهديد أو غش تخضع للشكوى *. في هذه الجرائم ، تكون مدة الشكوى 6 أشهر ، وتبدأ هذه الفترة من اليوم الذي تعرف فيه أو تعرف من هو الجاني ويجب ألا تتجاوز المدة ** بأي حال من الأحوال. بالنظر إلى أن أقصر فترة تقادم للجرائم الجنسية الخاضعة للشكوى هي 8 سنوات ، فإن فترة الشكوى هي 6 أشهر من اليوم الذي تعرف فيه أو تعرف من هو الجاني ، على الأقل 8 سنوات بعد وقوع الحادث. ومع ذلك ، بما أن التحقيق في جرائم الاغتصاب والاعتداء الجنسي الجسيم والاعتداء الجنسي على الأطفال لا يخضع للشكوى ، فلا توجد فترة شكوى ، وتتراوح فترة التقادم من 15 إلى 30 عامًا. سيكون من الأفضل استشارة محام للحصول على إجابة دقيقة حول هذا الموضوع.

* الشكوى من أن المتضرر من الجريمة يطلب معاقبة الفاعل بالذهاب إلى النيابة العامة أو وحدات إنفاذ القانون أو الوالي أو حاكم اللواء أو المحكمة لمعاقبة الجاني. ما لم يتم التعبير عن هذا الطلب وفقًا لمتطلبات أخرى ، بما في ذلك الوقت ، لن تتمكن السلطات القضائية من اتخاذ أي إجراء من تلقاء نفسها. في قانوننا ، الجرائم التي يعتمد فيها عمل السلطات القضائية على شكوى الشخص الذي يعاني من الجريمة تسمى أيضًا الجرائم الخاضعة للشكوى. ** قانون التقادم هو إحدى مؤسسات القانون الجنائي التي تنص على أن الجاني لن يعاقب حتى لو لم يتم رفع الدعوى الجنائية أو الانتهاء منها في الوقت المناسب بعد فترة زمنية معينة بعد ارتكاب الجريمة.

  • Dema serlêdanê, li gorî cûreya êrîşa zayendî û temenê kesa êrîş lê bûye, diguhere. Li gorî Qanûna Cezayan, ji bo êrîşa tacîza zayendî, êrîşa zayendî ya sivik, tecawiza li hevjînan dibe û bêyî zordarî, gefxwarin an jî dek û dolap tê de hebe êrîşa zayendî ya li zarokên temenê wan ji 15an berjortir tê kirin weke sûc qebûl bibe, divê were gilîkirin. Divê di nava 6 mehan de giliyê vî sûcî bikin ku piştî te fam kir an jî tu pê hisiya bê ka faîl kî ye destpê dike û divê dema qanûnî** di ser re nebihure. Di sûcên zayendî yên divê gilîkirina wan were kirin de dema qanûnî 8 sal e. Li gorî vê, piştî êrîş pêk hat, HERÎ HINDIK di nava 8 salan de, çi dema te fam kir an jî tu pê hisiya bê ka faîl kî ye, dest pê dike û heta 6 mehan diqede. Ligel vî tiştî, tecawiz, êrîşa zayendî ya giran û îstismara zayendî ya li zarokan hatiye kirin, hewceyî gilîkirinê nakin. ji ber wê jî dem ji serlêdanê nehatiye sînorkirin. Dema qanûnî di van sûcan de di navbera 15 û 30 salan de ye. Ji bo zanyariyên rastir baştir e tu serî li parêzerekî/ê bidî. 

* Gilîkirin ew tişt e ku kesên dema ji ber sûcî ziyan bigihêje wan biçin serî li Serdozgeriyên Komarî, hêzên emniyetê, walîtî, qaymeqamtî an jî dadgehê bidin û bixwazin faîl were cezakirin. Ev daxwaz heke ne li gorî rê û rêzikên qanûnî be û di dema xwe de neyê kirin, saziyên yasayî bi serê xwe ti tiştekî nakin. Navê van cûre sûcan di hiqûqa me de ew e ku sûcên di encama gilîkirinê de lêpirsîna wan tê kirin. Li gorî  hiqûqa me piştî  kesa/ê ziyan ji sûc gihîştiyê gilî bike, saziyên qanûnî dest bi liv û tevgerê dikin.
** Dema qanûnî ango bihurîna demê navê saziyeke hiqûqa cezayan e ku piştî sûc pêk tê bi demekê, heke doz neyê vekirin an jî vebibe  lê di dema wê ya qanûnî de biencam nebibe, doz nema vedibe an jî vebibe jî wê faîl neyê cezakirin.

Anket Questionnaire استبيان Questionnaire Anket

Bu yazıyı yararlı buldunuz mu?

Did you find this text helpful?

هل وجدت هذه المادة مفيدة؟

Did you find this text helpful?

Gelo ev nivîs bifêde ye?

Bu yazıdaki bilgilerden sonra kendimi daha az yalnız hissediyorum.
I feel less alone after the information on this post.

* Yorumunuza kişisel bilgileri eklemenize gerek yoktur, bu anket anonimdir.

* This questionaire is anonymous, you don't need to include your personal information.

* لا تحتاج إلى تضمين معلومات شخصية في تعليقك ، فهذا الاستطلاع مجهول الهوية.

* Yorumunuza kişisel bilgileri eklemenize gerek yoktur, bu anket anonimdir.

* Hewce nake hûn zanyariyên xwe yên şexsî di şîroveya xwe de binivîsin, ev anket gelêrî ye.

Cevaplarınız başarıyla eklendi! Your answers are added successfully! تم إضافة إجاباتك بنجاح! Your answers are added successfully! Bersivên we serkeftî lê hatin zêdekirin
Size daha iyi hizmet sunabilmek amacıyla çerezleri kullanıyoruz. Çerezler Hakkında Aydınlatma Metni için tıklayınız. Bu siteyi kullanmaya devam ederseniz, Gizlilik ve Çerez Politikamızı kabul etmiş olursunuz. We use cookies to provide you with a better service. Click for the Cookie Clarification Text. If you continue to use this site, you agree to our Privacy and Cookie Policy. We use cookies to provide you with a better service. Click for the Cookie Clarification Text. If you continue to use this site, you agree to our Privacy and Cookie Policy. We use cookies to provide you with a better service. Click for the Cookie Clarification Text. If you continue to use this site, you agree to our Privacy and Cookie Policy. We use cookies to provide you with a better service. Click for the Cookie Clarification Text. If you continue to use this site, you agree to our Privacy and Cookie Policy.