Öz Yardım Nedir?What is Self Help?ماهي المساعدة الذاتية؟ خودیاری چیست؟Alîkariya Xwe-bi-xwe
Cinsel şiddet sonrası şifa bulma süreci sabır, çaba ve cesaret gerektirebilir. Eğer şu an bu sitede, bu yazıyı okuyorsanız; cesaretinizi toplamış ve çabalamaya başlamışsınız demektir. Size hangi hızda okumak iyi gelecekse o hızda okuyun; hızlı ya da yavaş...
Zaman zaman okumaya ara verin ve okurken neler hissettiğinizi değerlendirmek için kendinizi dinlemeyi unutmayın. Eğer tek başınıza okumak sizde kaygı uyandırıyorsa, güvendiğiniz bir kişi ile birlikte okuyabilirsiniz.
Ya da siz okurken birinin sadece yanınızda bulunmasını isteyebilirsiniz.
Burada okuyacağınız bilgiler; sebep olacağı etkiler ve ruhsal/bedensel değişimler benzer olabileceği için, cinsel şiddetin herhangi bir biçiminden hayatta kalan herkes için yazılmıştır. Elbette herkesin deneyimi birbirinden farklıdır. Burada okuyacağınız bilgilerden hangilerinin sizin deneyiminize ve sorularınıza yakın/benzer olduğu üzerine düşünebilir ve sizin için işe yarayan önerilere odaklanabilirsiniz.
Öncelikle aklınızdan şunları çıkarmayın:
- Yaşanılanlar sizin hatanız değil.
- Pek çok insan neler yaşadığını uzun süre kimseye anlatamıyor. Cinsel şiddet; sevgili, partner ve evlilik sözleşmesi ile bağlı olduğumuz bireyler gibi çoğunlukla tanıdık kişiler tarafından gerçekleştiriliyor.
- Verdiğiniz tepkiler ne olursa olsun, normal tepkiler.
- Yalnız değilsiniz.
- Destek isteyebilir, talep edebilirsiniz.
“Öz yardım” şiddet sonrası en güçlü destek sistemimizi
işaret eder; kendimizi..
Kendimizi dinlemek; bedenimizin, zihnimizin ve
ruhumuzun ihtiyaçlarını fark etmek; bize iyi gelen eylemlere ve düşüncelere yer
açarken, güçlenme sürecimizi olumsuz etkileyen düşünce ve eylemlerden
uzaklaşmak öz yardım sürecinin farklı aşamalarıdır.
Güçlenmek için ihtiyaç
duyduğumuz şey her birimiz için çeşitlilik gösterebilir. Bu nedenle bir
başkasından gelecek desteğe ve dayanışmaya ya da profesyonel bir yardıma
duyduğumuz ihtiyaç kadar; biz de kendimize destek olabilir, kendimizi sevebilir
ve kendimize iyi bakabiliriz.
Hangi yöntemin bize iyi hissettirdiğini, şifa verdiğini
deneyerek bulabilir; bunun yanında çeşitli kaynaklardaki önerilerden
yararlanabiliriz.
Öz yardım; size iyi gelenin ve ihtiyacınızın ne olduğunu fark etmeniz, tanımlamanız ve talep etmenizle başlar.
Cinsel şiddet sonrası karışık, öfkeli, üzgün, kaygılı, korkak ve pek çok farklı duygu hissediyor olabiliriz; kimseye güvenememek, kendimizi herkesten saklamak ve yalnız kalmak isteği içinde olabiliriz. Bunların hepsi olağan duygular ve ihtiyaçlardır. Bu duyguları uzun süredir hissediyor olabiliriz.
Fakat unutmayın ki, bu duyguların hepsi geçicidir. Tüm bu duyguları yaşarken kendimize özenli ve anlayışlı davranmaya; kendimize zaman tanımaya ve sabırlı olmaya ihtiyacımız var.
Kendinize nazik olun, kısa sürede çok yol kat etmek için kendinizi zorlamayın. Bu biraz zaman gerektirebilir fakat yeniden daha güvende hissedeceğiniz günler uzak değil...
The process of healing after sexual violence can require patience, effort and courage. If you are reading this article on this website right now, it means that you have plucked up the courage and started to make an effort. Read it however you want to read it, fast or slowly ...
Take a break from time to time and do not forget to listen to yourself to assess how you feel while reading. If reading it alone triggers anxiety, you can read it together with someone you trust.
Or you may want someone to just be in the room with you while you read it.
The information you read here is written for survivors of all forms of sexual violence because the effects and psychological/physical changes of various kinds of sexual violence be similar. Of course, people’s experiences are different from one another other. You can reflect on what of the information you read here is relevant to you or similar to your experience and your questions, and you can focus on the recommendations that match what you need.
First of all, keep in mind the following:
- Whatever happened is not your fault.
- Most people cannot tell anyone what they have experienced for a long time after. Sexual violence is mostly committed by people we know, such as boyfriend/girlfriend, partners spouses, or family members.
- Whatever reactions or feeling you have, these are normal reactions.
- You are not alone.
- You can always ask for and seek out the support.
“Self help” refers to our strongest post-violence support system; ourselves..
Listening to ourselves, recognizing the needs of our body, mind and soul providing ourselves room for thoughts and behaviors that are good for us and moving away from thoughts and actions that negatively affect our empowerment period—these are all different stages of the self-help process.
Different people may find different things empowering. We each need to find what’s empowering for ourselves. For this reason, as much as we need support and solidarity from others or we need professional help, we can also support ourselves, love ourselves and take care of ourselves.
We can find out what’s best for us by trying out various methods and seeing which makes us feel good and heals us, as well as benefiting from the recommendations provided by various sources.
Self help; starts with realizing, defining and claiming what is beneficial for you
and what you need.
We may feel confused, angry, sad, anxious, or afraid, and we may feel a huge range of emotions following sexual violence. We may feel like we can never place blind trust in anyone again, and we may want space from everyone and to just be alone. These are all normal feelings and needs. We may have been feeling these things for a long time, even.
However, it’s important to remember that all of these feelings are temporary. To be attentive and understanding toward ourselves while experiencing these feelings, we need time and we need to be patient, especially with ourselves.
Be gentle with yourself, do not force yourself to do everything within a short time. It may take some time to get the results that we want, but returning to the good old times when you feel safe again is actually not so far away ...
قد تتطلب عملية التعافي بعد العنف الجنسي الصبر والجهد والشجاعة. إذا كنت تقرأ هذا المقال على هذا الموقع الآن ؛ لقد استجمعت قواك وبدأت في الكفاح. اقرأ بأي سرعة تناسبك ؛ بسرعة وببطئ ...
خذ قسطًا من الراحة من وقت لآخر ولا تنسى الاستماع إلى نفسك لتقييم شعورك أثناء القراءة. إذا كنت قلقًا بشأن القراءة بمفردك ، فيمكنك قراءتها مع شخص تثق به.
أو قد ترغب في وجود شخص ما معك أثناء القراءة فقط.
المعلومات التي ستقرأها هنا ؛ إنه مكتوب لأي شخص نجا من أي شكل من أشكال العنف الجنسي ، حيث قد تكون التأثيرات والتغيرات العقلية / الجسدية متشابهة. بالطبع ، تجربة كل شخص مختلفة. يمكنك التفكير في المعلومات التي ستقرأها هنا ممكن أن تكون متشابهة / مماثلة لخبرتك وأسئلتك ، والتركيز على الاقتراحات التي تناسبك
بادئ ذي بدء ، ضع في اعتبارك ما يلي
- ما حدث ليس خطأك.
- كثير من الناس لا يستطيعون إخبار أي شخص بما مروا به لفترة طويلة. العنف الجنسي يتم تنفيذه في الغالب من قبل أشخاص مألوفين ، مثل العشاق والشركاء والأفراد الذين نلتزم بهم بعقد زواج.
- مهما كانت ردود أفعالك ، ردود أفعالك طبيعية.
- لست وحدك.
- يمكنك طلب الدعم ، يمكنك أن تطلب.
“تمثل "المساعدة الذاتية" أقوى نظام دعم لنا بعد العنف ..؛( أنفسنا)
الاستماع الى انفسنا. للتعرف على احتياجات أجسادنا وعقلنا وروحنا ؛ مع ترك مساحة للأفعال والأفكار المفيدة لنا ، فإن الابتعاد عن الأفكار والأفعال التي تؤثر سلبًا على عملية التمكين لدينا هي مراحل مختلفة من عملية المساعدة الذاتية.
ما نحتاجه لنصبح أقوى يمكن أن يختلف من شخص إلى آخر. لذلك ، بقدر ما نحتاج إلى دعم وتضامن من شخص آخر أو مساعدة مهنية ؛ نحن أيضًا يمكننا دعم أنفسنا ، ونحب أنفسنا ونعتني بأنفسنا.
يمكننا أن نكتشف من خلال تجربة الطريقة التي تجعلنا نشعر بالراحة والشفاء ؛ إلى جانب ذلك ، يمكننا الاستفادة من الاقتراحات من مصادر مختلفة.
المساعدة الذاتية يبدأ بإدراك ما هو جيد بالنسبة لك وما تحتاجه وتحديده والمطالبة به.
بعد العنف الجنسي ، قد نشعر بالارتباك والغضب والحزن والقلق والخوف والعديد من المشاعر المختلفة ؛ قد لا يمكننا أن نثق بأحد وأن نخفي أنفسنا من الجميع وأن نكون وحدنا. هذه كلها مشاعر واحتياجات مشتركة. ربما كنا نشعر بهذه المشاعر لفترة طويلة.
لكن تذكر أن كل هذه المشاعر مؤقتة. أن نكون منتبهين ومتفهمين لأنفسنا أثناء تجربة كل هذه المشاعر ؛ نحن بحاجة للوقت والصبر.
كن لطيفًا مع نفسك ، ولا تجبر نفسك على قطع شوط طويل في
وقت قصير. قد يستغرق هذا بعض الوقت ، لكن الأيام التي ستشعر فيها بالأمان مرة أخرى ليست بعيدة ...
روند بهبودی پس از خشونت جنسی، نیاز به صبر، تلاش و شهامت دارد. اگر همین الان در حال خواندن این مقاله بر روی این وبسایت هستید، این بدان معنی است که شما چنین شهامتی را به دست آورده و شروع به تلاش کرده‌اید. این مقاله را با هر سرعتی که مناسب شماست بخوانید.; سریع یا آهسته...
گاهی به خود استراحت داده و فراموش نکنید که به خودتان گوش کنید تا احساس خود را هنگام مطالعه‌ی متن ارزیابی کنید. اگر در تنهایی خواندن متن، موجب تشدید اضطراب می‌شود، آن را به همراه یک فرد مورد اعتماد یخوانید یا از فردی بخواهید تا هنگامی که شما متن را می‌خوانید ، صرفا در اتاق حضور داشته باشد.
اطلاعاتی که در اینجا می‌خوانید، برای افراد آسیب‌دیده از تمام انواع خشونت‌های جنسی نوشته شده است چون ممکن است اثرات جسمی / روانی انواع متعدد خشونت‌های جنسی یکسان باشد . . البته تجربیات افراد با یکدیگر متفاوت است. می‌توانید در مورد اینکه چه اطلاعاتی در اینجا می‌خوانید و اینکه مربوط به شما یا منطبق بر تجربه و سؤالات شما است فکر کرده و بر توصیه‌هایی تمرکز کنید که مطابق با نیاز شماست..
ابتدا موارد زیر را به یاد داشته باشید::
- هر آنچه که رخ داده تقصیر شما نیست..
- بیشتر افراد برای مدت مدیدی نمی‌توانند آنچه که تجربه کرده‌اند را برای کسی بازگو کنند. خشونت جنسی بیشتر توسط افرادی انجام می‌شود که ما آن‌ها را می‌شناسیم، مثل دوست، معشوقه، همسر یا اعضای خانواده..
- هر واکنش یا احساسی که دارید، طبیعی است..
- شما تنها نیستید..
- شما می‌توانید کمک بخواهید یا آن را درخواست کنید..
“«خودیاری» به قوی‌ترین سیستم پشتیبانیِ ما پس از خشونت اشاره دارد؛...; خودمان..
گوش دادن به خود، شناخت نیازهای بدن، ذهن و روح خود، فراهم کردن فضایی برای افکار و رفتارهایی که برای ما خوب است و دور شدن از افکار و رفتارهایی که بر دوره‌ی توانمندسازی ما تأثیر منفی می‌گذارند؛ تمامی این موارد، بخش‌های مختلفی از پروسه خودیاری است.
آنچه برای قوی تر شدن نیاز داریم ممکن است برای هر یک از ما متفاوت باشد. ما هر کدام نیاز داریم آنچه که موجب توانمند شدن خودمان می‌شود را بیابیم. به همین دلیل، همان اندازه که به حمایت و همبستگی دیگران یا کمک حرفه‌ای نیازمندیم، می‌توانیم از خود نیز حمایت کنیم، خودمان را دوست داشته و مراقب خود باشیم.
تنها با آزمایش و تجربه، متوجه این خواهیم شد که کدام روش و متد حال ما را خوب می کند و باعث بهبودی ما می شود، در کنار این از منابع و پبشنهادهای مختلف می توانیم بهره مند شویم.
خودیاری، با درک، تعریف و بیان آنچه که برای شما سودمند است و آنچه که شما نیاز دارید آغاز می‌شود.
به دنبال خشونت جنسی، ممکن است دچار احساس گیجی، خشم، غم، اضطراب یا ترس شوید و یا طیف وسیعی از احساسات را تجربه کنید، ممکن است احساس کنید که دیگر هرگز نمی‌توانید به کسی اعتماد داشته باشید و یا ممکن است خودتان را از همه قایم کنید و این می تواند به دلیل باشد که می خواهید تنها بمانید. این‌ها احساسات و نیازهای طبیعی هستند. حتی ممکن است که برای مدت‌های طولانی چنین احساساتی را داشته باشیم.
به هر حال، مهم است به یاد داشته باشیم که چنین احساساتی گذرا هستند. برای درک و توجه نسبت به خود در هنگام تجربه‌ی این احساسات، به زمان نیاز داریم و باید مخصوصا با خود صبور باشیم..
با خود مهربان باشید و خودتان را مجبور نکنید که تمام کارها را در مدت کوتاهی انجام دهید. ممکن است کمی طول بکشد تا به نتایج مطلوبی که می‌خواهید برسید، اما بازگشت به دورانی که دوباره احساس امنیت کنید، در واقع چندان دور نیست...
Di pêvajoya şîfadîtinê ya piştî tundkariya zayendî de, dibe ku sebir, hewldan û cesaret pêwîst bike. Ger niha, tu van tiştên li vê malperê, vê nivîsa ku hatiye xwendin dixwînî; ew tê wê wateyê ku te cesareta xwe kom kiriye û dest bi hewldanê kiriye. Xwendina zû yan jî ya hêdî, kîjan ji te re baş be bi wî awayî bixwîne...
Car caran navberê bide xwendinê û ji bu ku hestên xwe yên di dema xwendinê de binirxîne, bêhna xwe vede. Ger di dema xwendinê de tu bi tenê bî û ev te ditirsîne, tu dikarî bi kesekî/ê re bixwînî ku tu pê bawer î.
An jî tu dikarî ji kesekî/ê bixwaze ku dema tu bixwînî, ew bi tenê li cem te bisekine.
Zanyariyên li vir hatine nivîsîn; dibe ku bibe sedema bandor û guhertinên laşî/derûnî yên dişibin hev. Ji ber wê jî ji bo hemû kesên tundkariya zayendî li wan bûye û ji vê tundkariyê rizar bûne hatiye nivîsandin. Helbet serpêhatiye kesekî/ê naşibe serpêhatiye kesekî/e din. Tu dikarî li ser wan zanyariyan bifikirî ku bê ka kîjan serpîhatî dişibe ya te û kîjan pirs nêzîkî pirsên te ne, dişibin yên te û bala xwe bidî wan pêşniyaran ku bi kêrî te werin.
Berî her tiştî van tiştan ji bîr neke:
- Ew tiştên ku qewimîne, ne ji ber xetaya te ye.
- • Gelek kes demeke dirêj nikarin serpêhatiyên xwe ji kesî re bibêjin. Piraniya caran hezkirî, partner û kesên peymana me û wan a zewacê heye tundkariya zayendî li mirovan dikin.
- • Hemû bertekên ku tu nîşan didî, asayî ne.
- • Tu ne bi tenê yî.
- • Tu dikarî piştgiriyê bixwazî.
“Alîkariya Xwe-bi-xwe” bihêztirîn sîstema piştgiriyê ya piştî tundkariyê dike nîşan dike; yanî te bi xwe…
Li xwe guhdar bike; bi pêwîstiyên laşê xwe, hişê xwe û giyanê xwe bihise, wê rê li ber wan fikr û liv û tevgeran veke ku ji bo te baş in, dûrketina ji firk û liv û tevgerên bandoreke neyênî li pêvajoya bihêzbûna me dikin, qonaxên cida ên pêvajoya alîkariya xwe-bi-xwe ne.
Her tiştên ku ji bo bihêzbûnê pêwîstiya mirovan pê heye, dibe ku li gorî her mirovî cida cida be. Ji ber wê bi qasî piştgiriya ku hinekên din bidin te yan jî alîkariyeke profesyonel; tu jî dikarî piştgiriyê bixwe bikî, ji xwe hez bikî û li xwe miqate bî.
Di encama ceribandina rêbazan de tê fam bike ku bê kîja ji bo te ya herî baş e; ligel vê tu dikarî li pêşniyarên çavkaniyên cida jî binêrî û fêdê ji wan werbigrî.
Alîkariya xwe-bi-xwe; çi dema ku tu ferq bikî bê ka çi ji bo te baş e û pêwistiya te bi çi heye, tu vî tiştî penase bike û daxwaza alîkariyê bikî, destpê dike.
Piştî tundkariya zayendî dibe ku tu tevlihev bibî, hêrs bikevî, xemgîn bibî, endîşe bi te re çêbibe, bitirse û hestên cida cida bi te re çêbibin; dibe ku baweriya te bi kesî neyê, tu xwe ji herkesî veşêrî û bixwazî bi tenê bimînî. Ev hemû jî hestên xwezayî ne û pêdivî ne. Dibe ku demeke dirêj e ev hest bi te re hebin.
Lê ji bîr neke ku, hemû hest jî demkî ne. Dema tu hest bi van tiştan bikî, pêwîst e ku tu li li xwe miqate bî û li beramberî xwe bîrbir be; ji xwe re wext veqetîne û bi sebr be.
Li beramberî xwe nazik be, ji bo ku di demeke kurt de gelek karan bike, zorê nede xwe. Dibe ku hinekî demê bixwe lê ew rojên ku tê careke din xwe di nava ewlehiyê de his bike, ne dûr in...
